Не стоит ребенка ругать, так как это слово подразумевает критику личности ребенка. А родители эту ошибку повторяют десятки раз. От них постоянно можно слышать: «Балбес», «Идиот», «Руки-крюки» и другие выражения этого плана. Это приводит к тому, что ребенок замыкается в себе, придавая авторитет родителям. Если же они для ребенка не несут особой ценности, то он может еще больше отдалиться от вас.
…И первое рабочее место
— То есть сегодня быть железнодорожником престижно?
— Безусловно. Это одна из самых стабильных отраслей. Движение на железной дороге не останавливалось даже в войну.
Далее хороший соцпакет и высокую заработную плату выпускникам обеспечивает работодатель. Например, помощник машиниста сегодня получает около 2,5 тыс. рублей. Причем речь идет о молодом специалисте. Если он нарабатывает стаж, эта цифра значительно вырастает. Уже на практике некоторые ребята получают больше своих родителей.
К слову, ежегодно комитет по образованию Мингорисполкома подводит итоги, это что-то вроде соревнования между средними специальными учреждениями образования. В прошлом учебном году мы заняли третье место среди 19 претендентов в городе. Считаю, это тоже своего рода доказательство престижа профессии железнодорожника.
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
- Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
- Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
- А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
- Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
- Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
- Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.
Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»
Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант — «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором — дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.
Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком.
Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.
Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить
Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.
Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?
Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.
Что может помочь:
- доверительные отношения с родителями;
- гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
- принятие взросления ребенка;
- благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
- отсутствие конфликтов между родителями в семье.
Что помешает:
- чрезмерный контролироль,
- физические наказания в семье,
- противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
- несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
- травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п. ).
«Я держу себя в узде, а они наезжают»
— Всех ли родителей раздражают подростки?
— Есть родители, которым легче принять особенности подростка. И те, которым сложнее.
Но даже самому спокойному родителю, который субъективно все понимает, может быть трудно, когда ребенок котенка с улицы принес. Вплоть до сильного эмоционального всплеска. В вопросе о раздражении много может быть про правила родителя, про то, чем он научен, как привык видеть ситуацию, какова его психологическая гибкость.
Я не про безразличие и холодность, которые мы маркируем как спокойствие. Это психологическая ригидность. И не про родителя, который застрял в неприятии, отторжении, отстранении и остро на все реагирует. Я говорю о гибкости, которая позволяет взрослым в разных ситуациях действовать по-разному. Главное — с принимающим сердцем и ясным сознанием.
— Как научить себя не раздражаться на детей?
— Скажем, я каким-то образом в любой момент времени точно знаю, когда вы раздражены. И вот мы с вами договариваемся, что вы получите миллион, если не станете раздражаться в течение месяца наедине с непослушным и играющим на всех возможных фибрах вашей беспокойной родительской души подростком.
Эту историю можно разложить на следующие рекомендации. Первое. Правило трех «П»: учитесь понимать (что происходит с вами в данный конкретный момент), принимать (какими бы неприятными ни были чувства, мысли и эмоции) и приспосабливаться (выбирать более адаптивное поведение).
Например: «Прямо сейчас ко мне пришло раздражение на своего ребенка и мысли о том, что он меня не уважает и провоцирует. Я принимаю эту часть себя, даю ей пространство. И выбираю спокойно поговорить о своем негодовании».
Второе. Сопоставляйте то, что будете делать на фоне актуальных чувств, с тем, что вам действительно важно. Например, мне важно, чтобы ребенку было комфортно. «Мне важно быть ответственным родителем, хорошим учителем, любящей мамой… Я смотрю на ценности и решаю, как буду действовать прямо сейчас. Могу накричать. Возможно, это срабатывает, но так ли хочу поступать по отношению к подростку на самом деле?» Делайте паузу, расширяйте диапазон вопросов: «На фоне моей злости хочу пойти за чувствами или сделать что-то другое?»
Есть шанс, что с каждым разом все чаще вместо реализации раздражения и борьбы со злостью вы будете признавать свое чувство. И однажды раздражение перестанет быть проблемой, потому что не будет объектом реагирования. Если мы с ним не боремся, не затыкаем, не отвечаем на него соответствующим поведением, оно постепенно, пусть и будет возникать, но перестанет нами руководить.
Те, кто ругают себя за злость, могут всегда обнять себя и сказать: «Я хороший, какой есть. Нормально раздражаться. Подростки могут выводить нас из себя и действовать не по правилам. Они только учатся, исследуют и экспериментируют. И взрослый может ошибаться и действовать не по правилам. И я замечаю, что очень стараюсь быть хорошим родителем для своего ребенка. Я молодец». Злость, раздражение работают на отторжение, отстранение, отталкивание. Любовь и принятие — на приближение.
Раздражение — это низкий уровень злости. Если в родителе просыпается ненависть, когда хочется уничтожать, когда есть очень сильные тревога и страх — ситуация может переживаться гораздо сложнее. В этом случае важно совершить функциональные действия: позаботиться о себе. «Я сейчас не могу сделать ничего для своего ребенка, зато кое-что могу сделать для себя, например, дать себе время, заварить чай. Затем, в более устойчивом положении, вернуться для решения этой ситуации».
Как взрослые люди, мы обладаем определенным уровнем ответственности, в который входит применение альтернативного поведения ради себя и своих близких. Мы можем научиться принимать то, что в нас происходит, заботиться о себе, обнимать себя, когда негодуем, и действовать так, как было бы нам важно прямо сейчас.
Повторюсь, любая проблема с раздражением завязана на том, что находится непосредственно внутри нас, поэтому обсуждаться должна в индивидуальном порядке. Если вас это действительно беспокоит, стоит прибегнуть к помощи специалиста и разобраться в ситуации или себе.
Можно ли наказывать ребенка за плохие оценки?
Родительский гнев вполне понятен, если ребенок не уделяет время учебе и получает плохие оценки. Ведь он может постараться и получить хорошую отметку. Однако не стоит реагировать на происходящее на эмоциях. Если вы успокоитесь, вам будет проще найти оптимальный подход к ребенку. И не просто наказывать или ругать за двойки в школе, а помочь выработать мотивацию к учебе.
Наказание как воспитательный метод подходит тогда, когда человек совершил нечто плохое а) намеренно б) мог бы этого избежать в) причинил кому-то вред. В ситуации плохой оценки в школе причины бывают разные.
- Ребенок навряд ли нарочно получил двойку. Бывают, конечно, случаи, когда подростки получают двойки, чтобы на них обратили внимание, заметили какие-то их проблемы. Но и тогда прямой цели получить плохую отметку у них нет. А проблема — есть.
- В принципе, всегда можно избежать ошибки или неудачи. Вопрос в том, какой ценой и за счет чего. Если ребенок перегружен, то он успевает подготовиться не по всем предметам, а решать проблемы учебы за счет сна — неправильно и чревато. У трудного учителя бывают перепады настроения, когда его оценивание непредсказуемо. Предмет может не даваться. В общем, нужно разбираться.
- Двойки причиняют боль родителям и самому ребенку — он испытывает стресс. Больше пострадавших нет.
Важно помнить, что наказание за плохую оценку во многих случаях дети будут воспринимать как несправедливое отношение, как признак того, что родители не пытаются разобраться, как ситуация выглядит в глазах ребенка. Это подрывает доверие, причиняет боль и разрушает отношения.
Как не ранить подростка, но выразить свою позицию?
Каждый родитель должен понимать, что формировать свое отношение уже к практически взрослому ребёнку важно правильно. Что необходимо предпринять, чтобы не ранить, но тактично выразить свою точку зрения?
Высказывать свое мнение необходимо только относительно конкретного поступка, но не стоит забывать и о том, что одна ошибка или оплошность — это еще не весь человек. Да и к тому же, наш мир не черно-белый. Потому плохая отметка в школе, сломанный мобильный телефон или испорченная одежда не должны стать поводом для того, чтобы оскорблять подростка, называть его бездарью или ничтожеством. Результат такого отношения будет негативным. Ребёнок оденет на себя «броню» из недоверия, и он будет, конечно же, прав. Ведь если у мамы и папы не получается воспитать его своим примером, то с какой кстати он должен верить им на слово? Особенно, если все сказанное прямо противоречит собственным поступкам родителей.
Вредоносная родительская опека
Как часто родители просят подростка не лгать, а сами начинают нагло обманывать? Как часто взрослые задавливают своего ребёнка жизненными оценками?
В ответ на такое отношение к себе подросток обязательно вступит с родителями в особенную, нравственную «дуэль». Он непременно захочет вырваться, освободиться от родительской опеки. И, как правило, в этом случае, как лучшее средство, он выберет самостоятельный заработок денег, которые он сможет потратить на жизнь, развлечения или, например, на учебу.
Часто на такие высказывания психологов, родители говорят: «Что же тут плохого? Это же труд, пускай работает хоть с 15 лет». К сожалению, не все так просто. Ведь это труд, который стал протестом против взрослых, и это важно понимать.
Не оскорбляйте ребенка!
Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.
Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.
Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.
Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.
Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.
Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.
Вам нужно сделать следующее:
- Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
- Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
- Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
- Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.
Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей
Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты. Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).
И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.
Ошибка №4. «Я тебя не слышу»
Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку » Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. » Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.
Варианты: «Тупят в телефоне целый день», «У тебя уже зависимость!», «Ты постоянно сидишь за компьютером, сделал бы что-то полезное».
«Раньше был такой хороший ребенок: лепил, ходил на танцы и на фортепиано. А теперь тебе ничего не нужно, сидишь за компьютером весь день. Лучше бы книжку почитал, погулял, вот мы в твоем возрасте…» «Жевали гудрон, кидались ледышками, облизывали качели и нюхали клей», — добавляю я мысленно. Мне кажется, эти фразы от родителей слышал едва ли не каждый.
В СМИ материалов о влиянии компьютеров и гаджетов на психику пруд пруди, и все они транслируют одну и ту же мысль: гаджеты — зло, и их использование стоит приравнивать к наркозависимости. В Италии даже хотели отправлять «гаджетозависимых» в реабилитационные центры, а в Китае так делают уже лет десять. Советуют отбирать технику у подростков, отвлекать их чем-то другим, изолировать в отдельной комнате, чтобы пересидели «ломку». Страх заставляет родителей вести себя крайне неуважительно: почему-то считается, что если ребенок стал принимать «цифровые наркотики», то разговоры бесполезны — помогут только угрозы и физическая сила.
Мы действительно страшно много времени проводим в телефоне: у меня, например, экранное время составляет от шести до восьми часов в день. Но в большинстве случаев это не просто залипание. С помощью гаджетов мы общаемся (в том числе с людьми из других городов и стран, ведь благодаря интернету мы рано выучиваем английский), учимся (и не только в школе на дистанционке, но и на курсах, которые нашли сами), слушаем музыку и смотрим кино, читаем книги и статьи, записываем собственные мысли, монтируем видео или просто пересматриваем фото, чтобы погрузиться в приятные воспоминания.
Специально ли он доводит родителей?
Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.
Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:
- — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
- — появление в семье младшего, «последнего» ребенка , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
- — развод родителей с нерешенными мopaльными последствиями, конфликты;
- — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
- — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
- — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
- — эpoтико-эмоциональные переживания, первая влюбленность , первое осознание пoлoвoго влечения;
- — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
- — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).
Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.